פידים:
רשומות
תגובות

תגידו מה שתגידו על דניאל ג'ונסטון, טייס גרוע, רועד בידיים מליתיום, צריך להחליף שיניים, שמן, פסיכי, הוא תמיד נשאר גאון. אני אוהבת. קצת פספסתי פה עם התרגום אני חושבת, אבל זה נעשה עם המון אהבה. פה בוידאו מישהו אחר מבצע.

מטייל את הפרה/ דניאל ג'ונסטון

מנסה להזכר
רגשותי לא מבטיחים לזכור
אם מתאמץ קצת
זה נעלם המון

כוכבי מזל על ריסייך
אני מטייל את הפרה

למה הגעתי לפה, איך אסביר?
למה אני נשאר פה, איך אסביר?
אוה אוה אוהוהו מטייל את הפרה

ניסיתי להצביע אל עֶבֶר
אך הרוח סובבה אותי לאן
סחרחורת… סחורת…

כוכבי מזל על ריסייך
אני מטייל את הפרה

למה שאפחד לי, איך אסביר?
למה כה אכפת לי, איך אסביר?
אוה, אוה, אוהוהו מטייל את הפרה

Walking The Cow/ Daniel Johnstone

Trying to remember,
But my feelings can’t know for sure.
Try to reach out
But it’s gone…

Lucky stars in your eyes…
I’m walking the cow…

I really don’t know how I came here…
I really don’t know why I’m stayin’ here…
Oh, Oh, Oh. I’m walking the cow…

Tried to point my finger,
But the wind keeps blowin’ me around
In circles…circles…

Lucky stars in your eyes…
I’m walking the cow…

I really don’t know what I have to fear…
I really don’t know why I have to care…
Oh, Oh, Oh. I’m walkin’ the cow…
Lucky stars in your eyes…

ואז אני מוכרחה להיות ילדה

 בימים רעים, כמו אלו שעכשיו, אני מרגישה את הגוף שלי כמו מת. לרגע, כשאני מתעוררת משינה, הגוף מתפלא למה הוא עוד ער כשהוא כבר מזמן מת, איזה נורא זה להיות ער. זה כמו לסבול ירייה כואבת בשריר של הלב, מי רוצה להיות אז בהכרה בכלל?

חז'רתי לכדורים.

הצטברו לי הרבה חובות בלימודים, כנראה אצטרך לחזור על אותם הקורסים, פשוט, הכל נראה כל כך קשה פתאום. ועד לא מזמן הכל היה צעצועים. אני מצטרפת לבריגדות הממורמרים, יש המונים ולא חסר, הם בכלל לא זקוקים לכוח עזר.

לא ליויתי את האחיינית לכיתה א' היום. איזה דודה דפוקה אני.

וולפין (בעל שם המשפחה שאני לא יודעת להגות)

אלכסנדר בריילובסקי

יאשה חפץ

פאבלו קזאלס

סופרבוק

הג'ימייל

חיפשתי בג'ימייל מועד הגשה וזה מה שמצאתי, מייל ישן שקיבלתי, ובו עקרונות לקבוצת שירה גולמית (שלא היה לה שם עוד), אני הייתי נכשלת היום בעקרונות "חיוביות" ו-"חדשנות", יש מספיק חדשנות בעולם, אני רוצה להיות תנ"כית. התנ"ך לעולם לא יוכל להיות משעמם או פאסה. קבוצה כזאת זה היה יכול להיות מאוד לעניין. כי זה משהו תמים. בגולמיות נוצרת אימה או פליאה. הנהו המייל:

שמות:
שאר ירקות
גוש השיש
אליפות

עקרונות:
1. אמת – לכל אדם אמת משלו וזכותו לבטאה.
2. פתיחות – כל השפעה התורמת ליצירה היא מבורכת. אין חובה לדבוק רק באופנה מסוימת.
3. חדשנות ושונות – יש לשאוף ליצור דברים חדשים ולהמנע מלקפוא על השמרים. הליכה קדימה אין פירושה יריקה אחורה, אך מותרת ירידה לצורך עליה.
4. ריסון – טקסי השקה והשמצות אינם חייבים להיות חלק מן היצירה. מותר לאמן להמנע מהם.
5. חיוביות – אין לטעון לקיפוח. הממסד משמר את כוחו וכך גם ממסד המקופחים. יש לפעול לצדם

הקול החושב חשוד מאוד

אני משתפת אתכם כאילו אתם חלק מהקול החושב, זה הדיבור שלי אתכם. חשבתי שהקול החושב הוא החלק הדי בריא, כי הוא מודע לחלוטין, כמו חלום שזוכרים, ואז הוא בריא.

חשבתי שהקול החושב הוא משחקי כזה, לפעמים הוא באנגלית, לפעמים הוא מצחיק אותי ואז אני צוחקת לעצמי פתאום, לפעמים הוא נותן לי רעיון למחזה על הגוזל פפיטו שהאיש מציל כאילו הוא מציל את האנושות כי נפשו יוצאת אל הגוזל, וככה כולם יכולים, כלפי אחרים ז"א, והיו גם רעיונות לרוחות שליליות ופסימיות ולשדים במחזה, האיש המציל נוסע במעגל ושר צפירת מכוניות בדרכו אל איש הטבע המזין. דווקא איש הטבע נכשל והגוזל מת. לא בטוחה בקשר לסוף עם איש הטבע. האיש המציל לא אכפת היה לו שהוא מציל עוד יונה דפוקה, למרות שחשב שזה פשוש פרא בתחילה, לא היה אכפת לו כי הוא הזין את הגוזל וחימם, הדאגה הזאת עשתה לו משהו של רגש.

חשבתי שכולם אומרים לעצמם בראש הצחקות לפעמים, או מקשיבים לעצמם מדברים אל עצמם, או עונים לעצמם, או פונים לעצמם בשמם, או פונים לעצמם ברבים (בחיי, זה קרה לי פעם אחת), ז"א כל הדיבור שבחשיבה, או שרים לעצמם בראש, וזה חשוד מאוד.

דיסוציאציה מאפיינת סכיזופרניה, השאלה היא, האם גם הזהות שלי דיסוציאטיבית, מנותקת, פעם קראו לזה פיצול אישיות. וזה מפחיד, אדם עם זהות דיסוציאטיבית לא תמיד מודע לזה, עליתי על כמה תסמינים במקרה, זה כמו שאדם במצב פסיכוטי לא מודע להיותו הוזה. אני אדבר עם הרופאה.

מצד שני, אני נוטה לשייך לעצמי כל מיני מחלות וזוועות, אז אני משתדלת לא לקפוץ למסקנות, אני רק חושבת על זה בינתיים.

עדכון: הייתי אצל הרופאה, אין לי זהות דיסוציאטיבית, מה שכן, אני היסטרית…

אני מעבירה לפה חלק משגיאות הכתיב במקור, אבל את הרוב אני מתקנת, בשביל שיהיה ברור. היא צבעה את האיורים בתוכנת הצייר של חלונות, וגם אחותה הקטנה, עמרי, צבעה איור אחד, אז יש 2 גרסאות של הנסיך.


1.

יום אחד נסיכה היתה מיתחת לאדמה  
והנסיך לא בא להציל אותה
ובא מישו אחר
ואז הנסיך שמע והוא התחתן איתה
והמישהו האחר היא אמרה לו מה לעשות כי הוא היה המשרת שלה
ושמחו ואושר ועושר עד פני היום הזה.

עזרתי לה עם ה- S

2.

הגיבור שאהב לעזור. (סיפור שהילה שלחה לעמרי במייל)
יום אחד היתה ילדה שקראו לה הילה והיתה לה אמא שקוראים לה יעל. והילה אהבה מאוד לעוף
עשתה עולם הציורים
ועפה בהם.
היתה שמחה ומאושרת
ואז היתה לה אחות שקוראים לה עמרי והיא גם רצתה לעוף אז הילה צירפה אותה.
והיא ראתה סופרמן בעולם הציורים
היה לעמרי כיף וגם להילה
הילה התקלחה בלילה וגם עמרי
הכל היא עושה אותו הדבר אחריה
וזה מצחיק מאוד
והיה לה אח שקראו לו דודו
והוא שיחק ושמח
הוא עשה הכל אחרי הילה ועמרי וגם הוא עף בעולם הציורים, הילה צירפה אותו
שיחק איתן ביחד.
שיחקו גם עם סופרמן
יעל האמא פחדה מסופרמן. היא קפצה שסופרמן בא לבית
והוא התחתן איתה. באושר ועושר.

3. הסיפור הארוך מדי שכתבתי, אוף, אני רוצה לכתוב כמו הילה.

פעם נולדה ילדה, היא לא נולדה תינוקת, היא מיד נולדה בגיל שש. לאמא שלה היה קשה להוליד אותה ולא הבינה איך נולדה לה ילדה. לילדה היה ראש גדול כי היא אהבה לחשוב, עוד כשהיתה בבטן. היא ציירה בתוך הבטן וספרה עד 20 וכתבה לאמא שלה מכתב.

כשהיא נולדה היא נתנה לאמא שלה את המכתב והאמא לא הבינה מה הילדה שלה כתבה. הכתב היה מאוד יפה וברור, אבל האמא לא הבינה את המחשבה של הילדה. והילדה נעלבה. הילדה בחרה לעצמה את השם "שני" ולימדה את עצמה הכל. הכל היא למדה לבד, וכולם מסביב התפלאו מאוד. מרוב שהיא חשבה וחשבה המוח שלה גדל מאוד ולראש שלה היתה צורה משונה. שני התביישה.

שני הכירה את הכל וידעה חשבון מסובך, קראה ספרים של גדולים וידעה תורה והיסטוריה, והיו לה שאלות חכמות, אבל המבוגרים לא ידעו איך לענות לשאלות. הם אמרו לה "לכי לשחק", ושני הלכה ושיחקה. אבל מהמשחקים היא למדה עוד דברים, הראש שלה לא הפסיק לחשוב והמוח המשיך לגדול.

שני ממש בכתה בגלל הראש הגדול ואפילו כאב לה הראש. אמא שלה ראתה שהיא בוכה והציעה לעשות לשני ניתוח בראש. שני פחדה מאוד, היא ידעה לראות את הכל ולחשוב. ומה אם היא תראה הכל ולא תחשוב? פתאום היא לא תדע לכתוב ולצייר ולעשות חשבון ולהכיר את אלוהים מהתורה ולכתוב סיפורים ומכתבים. אבל שני לא רצתה להיות עצובה יותר, היא לא אהבה את הצורה של הראש שלה, אז היא הסכימה לעשות ניתוח.

מה שקרה אחרי הניתוח היה טוב או רע, קשה להחליט, חלק חשבו שזה טוב, חלק חשבו שזה רע. כי אחרי הניתוח שני עוד חשבה וחשבה והמוח גדל אפילו יותר, יותר מהצורה שהיתה לו לפני הניתוח.

שני הלכה לטייל יום אחד עם אמא שלה ואמא שלה ליטפה לה את הראש ונתנה נשיקה בקודקוד, בשפיץ של הראש. שני מאוד אהבה את אמא שלה.

פתאום שני ראתה משהו מאוד יפה, צבעים של דגלים תלויים ממש קרוב לשמים ואורות יפים. שני שרה להם שיר והלכה להסתכל עליהם מקרוב, הלכה והלכה והרגישה את הראש שלה רגוע ונעים ומתפלא מאוד. היא רצתה לקרוא לאמא שלה לראות את זה ופתאום היא שמה לב שהיא הלכה לאיבוד. היא קראה "אמא! אמא!" ונבהלה. היא הסתכלה מסביב וראתה שהאנשים ברחוב שונים, לא כמו שהיא מכירה. לכולם היו ראשים גדולים!

Rushia

היא שאלה אותם שאלות והם ישר ידעו לענות, למקום הזה קראו "ראשיה", שני הרגישה שהיא יכולה להגיד ב"ראשיה" הכל, כי האנשים הבינו ואמרו שהמחשבות שלה מאוד יפות. הם אמרו לה "תוכלי לגור איתנו, ואם לא, אז תמיד את מוזמנת לבקר", שני אמרה שהיא מחפשת את אמא שלה והאנשים מיד ידעו למצוא אותה. שני חיבקה את אמא שלה וסיפרה לה על "ראשיה" והעיניים של האמא היו מקשיבות ושמחות.

אמא שלה רשמה את שני לבית ספר מיוחד ב"ראשיה" ושני מצאה שם הרבה חברים. המורים והחברים כתבו לה בתעודה שהיא נפלאה. אמא שלה ראתה את התעודה ואמרה לשני "אני כבר יודעת שאת נפלאה" וכתבה לשני מכתב מרגש. שני שמה את המכתב מאמא שלה מתחת לכרית וחלמה על אמא שלה, שיש להן לב דומה, כי גם אמא שלה נפלאה.

וגם אבא שלי ניצח אותי מאוד.
ואני בכלל צריכה ללמוד.
למבחן.

אולי הסיבה להרגשה המניאקית היא כי הפסקתי לקחת כדורים, אחרי 8 שנים בטוחות. זה קצת מפחיד אותי אם להגיד את האמת.
הנה אני מפלצת פתאום.
האחיינית כתבה סיפור שבו אני אמא שלה. איזה מזל. בסיפור אני לא מפלצת בכלל. היא גם איירה. עוד מעט אני אפרסם את זה. עוד מעט. תיכף.
מי רוצה להיות אלכוהוליסט איתי?

(אני לא מתכוונת להיות אלכוהוליסטית באמת)

זה נראה כאילו אני מתבכיינת על שטויות כשיש באמת צרות גדולות בחוץ, אנשים מתמודדים עם דברים לא מהעולם הזה, אבל כל שטות שוברת אותי, במיוחד עכשיו.
ורציתי להיות רוקי.

זה לא השש בש. זה הכל.
מחקתי כמה פוסטים שכתבתי כי הרגשתי שנואה, אני מחשבת כל מילה. איזה כיף לאמיצים.

למה כל כך אכפת לי מה חושבים עלי? אני תלויה בחוץ, כמו מגבת דפוקה.
אפילו אני תלויה לפעמים במה ששכנים חושבים עלי. זה עובד עלי כמו מסחטה. עמדתי לכתוב עוד פוסט התנצלות על קיומי ומחקתי. אני צריכה כבר להרגיש יום אחד שאני שווה משהו. אני רוצה להיות רוקי. הוא לא היה מהנכנעים. כשירד עליו מתאגרף דרך הטלויזיה הוא דווקא התחזק. נראה לי. אולי אני ממציאה. אני רוצה להיות כמו הזקנה הזאת עם הבטחון העצמי החזק, זאת שהיתה דוגמנית והיום רובה עשויה מפלסטיק, שכחתי ת'שם, קארן דונסקי, אבל להיות כמוה רק בבטחון העצמי.

דווקא כשקראתי את ההסתלבטות על "וסת" ו"מבצע נוחיות" בספר "החלום הישראלי" לא הרגשתי חסרת בטחון, כי אני כבר לא לוקחת אחריות על הפוסטים העתיקים ההם, אני זוכרת איך לקחתי אותם כל כך ברצינות כשכתבתי אותם. פדיחה שביקשתי מהבנדוד לצלם בשבילי שירותים צבאיים. הוא מזכיר לי את זה עד היום. לא ידעתי שמישהו בכלל הכיר את הפוסטים ההם, חוץ מקובי. אני דווקא ממליצה על הספר, כי הוא מצחיק. זה כדאי (הסיפור האחרון הכי כדאי). אני חושבת שהוא כתב ברבים, הוא כתב על כל כך הרבה אנשים שאת רובם לא זיהיתי, כי אני לא קשורה לעולם הזה. טל וקוראל היו רבים. האהבה אליהם היתה מעוררת חמלה, אני לא מתכוונת מעוררת רחמים, אלא מחממת לב. אני כבר מבולבלת מעברית בשעות האלה. היו בספר סיפורים מוצלחים פחות, מוצלחים יותר.

ספרים מצחיקים זה תמיד כדאי. גם אלו של וופי גולדברג ושל דני סנדרסון, אני לא יודעת אם הם היו מצחיקים אותי היום, קראתי אותם בגיל נורא נורא צעיר. אבל אני בעד ההרגשה הנעימה הזאת.

1, 2, 3 הם המגע

הזאב הוא ארבע
האדם הוא חמש
השטן הוא שש
אלוהים הוא שבע

האיילה היא אפס

סטיבן הוקינג הזמר המשמח, בשיתוף עם הביסטי בויז כמובן:

פי ג'יי הארווי בשיר שמזכיר דברים שראוי לשכוח:

חלומות מתוקים עשויים מזה:

השיר הזה קונה אותי, לא יודעת למה, אביתר בנאי:

סוס:

תות:

מדונה, הרבה שטויות שמעתי, אבל זה כיף:

ריטה:

שיר שחרשו עליו והוא תמיד יפה לי, מינימל:

שיר שחרשו עליו אף הרבה יותר וזכה לעיבוד הישראלי "שרץ", אבל הקליפ נורא יפה:

וואי, זה לא יגמר, אני שמה אחד אחרון לכותבא:

איפ מן איז פייב… ת'ן ת'ה דוויל איז סיקס.

אני חושבת שיוטיוב הוא זדוני, אני הרבה זמן מבלה איתו ואני בכלל לא מבינה במוסיקה, לא מעודכנת, ושומעת הרבה שטויות, נהנית מזה, שרה, ולא עושה דברים חשובים כמו שצריך.

רשומות ישנות יותר »